Care signore, la vita c’impone scelte importanti, spesso ci prospetta situazioni che potrebbero determinare il nostro futuro, quindi, per non incappare in spiacevoli ed imbarazzanti “gaffes”, è indispensabile imparare fin da subito come comportarci! Prevenire è meglio (e meno faticoso) che curare e poi lo sappiamo tutte: l’educazione è ciò che la maggior parte delle persone riceve, molti trasmettono e poche possiedono!

Potrebbe sembrare assai fuori moda, ma il baciamano è, da sempre, un piacere per chi lo fa e, speriamo, anche per chi lo riceve! Purtroppo non è cosa da tutte saperlo fare con la dovuta eleganza e discrezione, si rischia di risultare invadenti, goffe, se non addirittura volgari, e questo non è quello che consigliamo. Quindi, se non vi sentite “portatrici sane del gene cavalleresco”, lasciate perdere sin d’ora e mi raccomando: niente ridicole prove allo specchio precedute da sontuosi inchini… il risultato di ciò che si sperimenta lontano da occhi indiscreti è sempre differente (e solitamente migliore) rispetto a quanto sapremo fare in pubblico! Per chi dovesse invece sentirsi “all’altezza” ecco qualche spunto interessante...

• Non azzardatevi a fare il baciamano ad una signora in pubblico, a meno che non siate a teatro o al festival del cinema lesbico!
• È assolutamente sconsigliato fare il baciamano nei bar, nelle pizzerie, ai giardinetti, ai luna park, alle feste de l’Unità, di Rifondazione, di Liberazione et similari, ai meeting di C.L., alle adunanze leghiste e Forza-Italiote, alle riunioni massoniche e piduiste, nei covi terroristici neri, rossi, verdi e bianchi, a casa di Andreotti, nell’anticamera del Papa e nel sottoscala di Monsignor Tonini, durante le messe nere, medianiche e in suffragio, durante i tornei sportivi e in special modo calcistici, nelle librerie, al cinema, nei bagni pubblici, negli uffici postali, bancari e di pubblica sicurezza, nei parcheggi bui, nei parcheggi illuminati, nelle piazze, nei vicoli, per strada, in pretura e nei tribunali, ai Gay Pride.

• È ben accetto il baciamano fatto in salotti privati, feste a numero chiuso, teatri (non quelli di quartiere, suvvia, un po’ di raffinatezza!) e rassegne di cinema lesbico.
• Per evitare di essere fraintese o passare per sfacciate, è buona norma farlo a signore preferibilmente già impegnate.
• Ricordatevi: l’educazione impone che se si bacia la mano ad una signora poi la si deve baciare anche alle altre - tutte (questo spiega perché non lo si deve fare in un luogo pubblico o molto affollato… a meno che non si voglia trascorrere la serata a genuflettersi, naturalmente...).
• Fare preferenze è grossolano e scorretto (non sta bene baciare solo le belle… un po’ di contegno!), tuttavia è bene essere consapevoli che farlo indiscriminatamente, maioliche e butch comprese anche se impegnate, può comportare delle fastidiose complicazioni: le prime si montano subito la testa e le altre possono infuriarsi come mufloni al pascolo - dopo chi glielo spiega che siete solo persone molto educate e raffinate?
• Il bon-ton consente di fare il baciamano solo alla padrona di casa, ma se siete in vena di risparmiare tanto vale evitarlo in partenza!
• La mano in realtà non si bacia, la si sfiora leggermente con le labbra evitando alitate, sbuffi, colpi di tosse e starnuti.
• Chi riceve il baciamano deve porgerne il dorso sollevandolo leggermente. È poco carino insistere con un “saluto romano” in attesa di un bacio che evidentemente non vuole arrivare… e se non lo gradite non sta bene nemmeno sgomitare chi vi sta alle spalle nel tentativo frettoloso di ritrarre l’arto in pericolo… quando vi tocca vi tocca!

• Tergersi il sudore “baffico”.
• Ripulire le labbra da eventuali tracce di maionese, panna, saliva, belletti propri o altrui.
• Lavarsi i denti con cura perché l’alitosi causa una reazione chimica devastante sia in chi è oggetto delle vostre attenzioni, sia alle sue unghie smaltate.

• Baciare una mano con guanto lavapiatti insaponato (la schiumetta non è elegante…).
• Una mano palesemente sudicia (non entriamo nel merito per non contrariare gli stomaci più sensibili).
• Una mano con unghia eccessivamente lunga (il taglio netto della carotide è quanto di più sconveniente possa capitare durante una serata mondana e finirebbe per rovinare la serata a voi e agli altri invitati).
• Una mano monca o esageratamente molliccia (sarebbe scortesissimo far notare alla malcapitata signora un così piccolo difetto solo per sciorinare il proprio raffinato aplomb!).
• Una mano morta che poi non sai dove te la ritrovi.

• Baciare la mano a politiche, ecclesiastiche e mafiose.
• Fare il baciamano con gomme, caramelle, mentine, chupa-chupa, bastoncini di liquirizia in bocca o cicche (soprattutto accese) penzolanti dalle labbra.
• Lasciare le abominevoli “scie di lumaca” sulle mani delle sfortunate signore.
• Lasciare “sgommate” di rossetto, lucida labbra o burro di cacao.
• Non si sputa né prima, né dopo il baciamano.
• Non si usa la manica della signora per soffiarvici il naso, verreste certamente scoperte!
• Nell’atto dell’inchino è meglio reprimere rumori molesti per due buonissime ragioni: 1) probabilmente nessuno crederebbe che Fuffy (il mordace e chiassoso cagnolino che vi punta il polpaccio da quando siete arrivate) ne sia responsabile; 2) se non ci fosse alcun cane in tutta la casa ma solo un innocuo pesciolino rosso da incolpare, non vi resterebbe che sparire dalla faccia della terra per il resto dei vostri giorni!
• La signora che ha ricevuto il baciamano non corra in bagno, né per ripulirla se la strofini con forza sui pantaloni o sulla gonna sua o della prima che le capita a tiro.
• Allo stesso modo chi riceve un baciamano particolarmente gradito o insperato, eviti di guardare per il resto della serata il suo organo prensile come se fosse una reliquia.